科普 | 作为无浪漫倾向者是怎样的体验？

在青少年时期，我一直以为自己能感受到浪漫吸引。我会陷入迷恋（crushes），也会幻想约会——但实际上更多是关于有约会对象的想法，而不是关于我们会做什么、去哪里之类的。一旦关系真的有往恋爱发展的苗头，我马上会惊慌失措、结束一切并逃离。我拒绝了所有的表白和示好，但我感觉很糟糕，感觉我在辜负别人。当时我以为自己有什么问题，以为自己只是害怕亲密，或者还不成熟、没准备好，但我从来没法准备好，因为恋爱对我来说感觉不对。现在回过头看，我能意识到那种关系不是我真正想要的，而我不知道怎么表达——因为我确实喜欢那些人。

在遇到现在的伴侣的时候，我已经决定自己不需要浪漫关系了——尽管还不知道这和身份认同有关。我们立刻建立了情感连接，我也几乎立刻意识到我爱上了他。鉴于没有对照标准，我猜想如果我对一个人有这么强烈的感觉，那么这一定是爱情。我生命中所有的信息和案例都让我这样期待。我们并不真的“约会”，只是突然在一起了，之后订婚、结婚。在这期间，我们都认为这是一段浪漫关系，而且最初也包含（非插入式的）性行为。他从未给我施压；是我自己内在的压力，觉得我需要做这些，觉得如果我足够努力地推自己一把，那么我应该能够做到。而且我以为这是我想要的，只是需要克服那些阻碍自己的恐惧。

婚后，在试图解决自己的“问题”的过程中，我逐渐认同为无性恋和无浪漫倾向者。我最终认识到我对他的感觉不是浪漫的，而且我从未从任何人身上感觉到过浪漫吸引。我能想到最好的表述方式是：我明白了无论我对TA们的感觉多么强烈，都和我对别的朋友的感觉没什么不同，只是更强烈。那只是一种更强烈版本的“想要成为某人的朋友”，或者想要和TA们接近、建立亲密的情感，但是没有什么能将它区别开来成为浪漫的。

我们的婚姻也变得不浪漫——它从来不包含性，我们在结婚前已经差不多放弃了。最初他感受到了我对他的浪漫吸引——我假设也有性吸引，但是随着时间的流逝和我们关系的变化，他不再那样觉得。但他依然是直人，依然会感到笼统的浪漫吸引和性吸引，但是我的身份和我们的经历影响了他对我的感觉。目前我们对彼此的感受很相似。这是一种柏拉图式的、非常亲密的纽带，不是另一段友谊，但也没有浪漫成分。

我们选择维持婚姻很大程度上是因为我们依然对彼此有强烈的感觉。我们依然觉得我们是家人，对彼此忠诚。我们住在一起——有单独的房间，一起吃晚餐，一起外出，一起做很多事——夫妻们做的事，只是我们不觉得浪漫。另外，在经济和法律层面，结婚带来了很多特权和权利。我说的不仅是省钱，还有如果我们中的某个出了什么事，而我们之间没有法律关系，那么我们不能随时支持对方。这样的因素让我们维持婚姻，但同时，我们很不喜欢结婚，它让我们很不舒服。感觉就像我们应该是这样的，但我们其实不是。我的出柜让这一部分得以改善。

我们没有好的词汇来称呼对方。我以前把他称为和我一起住的最好的朋友，但是“朋友”有一点疏远，体现不出我和这个人同住、共同进行人生决定等等。“室友”也同样。“丈夫”和“妻子”非常糟糕。我们都很讨厌被这样称呼。对我来说格外奇怪，因为“妻子”显然是个性别化的词，而我不喜欢这样。

对于浪漫的想法，我的感受波动很大。有时候我会觉得它有点奇怪和无聊，尤其是在虚构作品中。为什么要在故事里加这个？它毫无用处，甚至让人恼火。然而有些时候我完全沉浸其中，几乎像是一种移情。我好像从角色的角度感受到了（浪漫），它非常美妙。但是大多数时候我不能理解也并不想要浪漫。很多东西在虚构作品中显得很酷，但是当停止阅读或观看的时候，我会觉得：“哦，好吧，现实生活中我并不真的想要那个。”

我没有“选择”成为无浪漫倾向者，我并没有“选择”关闭自己感受浪漫吸引的能力——我本就没有，而且从来如此，只是我现在终于意识到了自身的这一特点。我的爱很多。我爱我的朋友们，爱我的家人......爱不是只给一个人的，爱情也不是唯一重要的爱。由于现在的主流媒体，爱情似乎成了获得幸福的唯一途径，但并非如此。我很满足。无浪漫倾向者往往满足于拥有友情和关系，都不像爱情那样具有排他性（exclusivity）。我爱我的朋友那么多，爱我的家人也那么多。

我不会觉得谁比谁地位更高。当然我可能喜欢一些朋友超过喜欢熟人，但是我不会把任何人的优先级置于别人之上，所以我始终不理解人们将恋爱对象的重要性置于朋友之上——朋友同样需要你。我在很多段关系中只能选择后退一步，不能再继续做朋友，因为他们的女朋友会因为别的女孩和自己男朋友聊天而感到不舒服。尽管我在多年前就成为了他们最好的朋友，远远早于那个女孩进入他的生活，但是他们永远会优先选择自己的女朋友。为什么呢？因为他们“爱上了”她们。我完全没法理解。我试过去理解、去接受，但还是感觉糟透了。我希望成为你的那个人，不是浪漫对象的意思；但是得知自己永远没法成为朋友的那个人，这真的非常令人沮丧。

我是一个无浪漫倾向有性恋者。我受到很多人的吸引，但我不想要和TA们约会。我只是喜欢TA们的外表。很多人因此反驳我们说：“你有忠诚问题”，“你就是猪”，“你只想利用别人的肉体”。不是这样的。你感受到性吸引却不想要约会，这完全没问题。我挺你。你不孤独。不要仅仅因为这个世界认为你支离破碎，就觉得自己确实如此。

每当我追求一段关系并发现自己处于类似浪漫关系的处境中，我会觉得非常不适和不快，觉得不像自己。浪漫关系让我感到紧张不安，甚至憎恶——这是个非常强烈的词语，但它某种程度上解释了为什么我最长的关系也只有八周，而且维持得非常困难。它影响了我的生活，我甚至失去了性欲。

奇怪的是这应该是我所追求的关系。通常来说，我是那个追求者。当我遇到感兴趣的对象，我开始和她们约会而且感觉很棒。但是几个星期后，当我们的关系变得浪漫，我会觉得非常不舒服。我不再想和她们在一起，甚至想要远离。这非常令人沮丧，因为我依然喜欢她们，我只是不想靠近她们。在第三或第四个约会对象之后，我觉得明显是我有什么问题，于是我开始回避严肃的、长期的关系。有时候关系进展特别顺利，我会想也许可以试一试，却一次次重蹈覆辙。

我无法以浪漫的方式和人们连结。当我感觉到伴侣这样和我连结的时候，我知道无论她们期待的是什么回报，我没办法提供。这让我感到更加内疚——像是双重内疚：我没有像以为的那样感觉到（爱情），这已经让我感觉糟糕了；但我还在某种程度上伤害了伴侣，因为我无法提供她所期待的（爱情）。

我以前以为大家的感受都是一样的，那些恋爱中的人只是在夸张或者说谎。而现在，我认同为无浪漫倾向者。仅仅是知道我不是在追求那样的关系，就让我感到轻松。我依然是有性恋，依然会参加随意的约会（casual dates），也和伴侣们做爱。我对伴侣们非常坦率。有一个名称让它变得更正式了。以前我只会说“我不想要任何严肃的关系”，而很多时候人们会理解为“哦，但是也许我能让它变得更深入、更严肃”。而通过说“我是无浪漫倾向者”，TA们能更好地理解。

（一位粉丝留言说自己有时因为无浪漫倾向而感到很伤心）

我也位于无浪漫倾向光谱上，至少现在是这样——可能会改变，但说实话不重要。我理解你的心情：那些恋爱之中的人看起来很棒、很幸福，而你不能够感受到（浪漫吸引），仿佛被排除在外。我认为本该用于爱情的能量会转到柏拉图式的爱之中，至少对我来说确实是这样。所以我如此深切地爱着我的朋友们。事实上，不要太区分柏拉图式的爱和爱情，这很重要。人们某种程度上把爱情看作比柏拉图式的爱更高的下一个层次，但是它们都在同一层次，只是不同的爱，而且同样重要。

如果你能这样看待它们，而不是把爱情当作某种更好的、你不能体验的东西，这样你可能会感觉好一点的。

作为无浪漫倾向者，我不经历浪漫吸引，不在浪漫的意义上“陷入爱河”，没有浪漫关系，不和任何人约会，没有男友或女友或任何浪漫伴侣。我与别人的情感联系不会以浪漫的方式显现，我也不会期望如此——我就没有这种兴趣。这并不是一种生活方式的选择。我并非因为一次糟糕体验而决定避免约会。我从来如此。

从很小的时候开始，女孩们就被教导要重视爱情。这个世界鼓励我们把自己设想成最爱的迪士尼公主，找到一位白马王子就是故事中的最强音——无论在我们的梦想中还是在现实里。而直到我意识到不按这种期望表现会被视为不正常时，我才发现其中的问题。

起初我以为我的反感只是一种青春的叛逆，直到多年后上了中学，我在探索自身性取向时接触到 “无性恋”，也发现了“无浪漫倾向”这个概念。这时我才意识到，无浪漫倾向是合理的，有一个全球性的大社群。这个社群和很多其它社群交叉，包括无性恋社群。

但多年来，我很少真正用“无浪漫”来描述自己，而是一度回避约会和浪漫关系等话题。当我开始拥抱自己真实取向的时候，遭受了意外的苦恼和反对。如果你没有或者无法感受到浪漫爱，人们会设想你肯定是冷血无情的、邪恶的。我无数次被网上的陌生人称为“反社会”，被告知我一点都不珍视人类之间的关系，肯定是脑子有问题、没有感情。

我热爱和关心很多事物，包括别的人类。然而爱情是如此重要，以至于没有爱情被视为没有任何东西。我们所处的社会将爱情置于人类关系等级中的首位，以至于“爱”这个词往往作为爱情的同义词使用。当我们谈论“寻找爱”的时候，我们不讨论爱你最好的朋友、你的孩子，或者其它的热爱。我们被这样教导：你可以拥有一切，但只要你单身，就是不完整的。

但是浪漫关系并不是最重要的关系，而我欣赏所有其它关系。我不会经历爱情的起起伏伏，而是用同样的能量来体验生命中的其它乐趣。无浪漫倾向鼓励我更深刻地享受它们，而不是认为它们更低等。我在很多事物中发现爱，包括友谊、帮助别人、我的兴趣和冒险。我通过对世界产生积极影响来获得自信，而不是通过关系状态。顺便一提，我的关系状态不是单身，而是无限可能。

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